¿que estoy haciendo con mi vida?...

Como es posible que me trate a mi misma de esta manera, auto-convenciendo de que soy completamente feliz así como estoy, que mentira, que gran mentira es aquella en la que estoy inmersa.
Como es posible que no haya aprendido nada y ahora mi amor se alimente de algo tan irreal y poco seguro, de alguien que se no me quiere como yo lo hago y como me merezco...¿por que si tengo tanto amor que dar me conformó con algo como lo que estoy viviendo?
Obvio...dicen que nones necesario e la vaca si tienes la leche gratis...y eso es lo que soy...una gran vaca que esta dando la leche gratis...¿así quien va a quererme?¿como exigir algo si desde un principio me dijeron que no pasaría?
Ya perdí esta batalla y solo me queda seguir adelante y no darle gran importancia al hecho de que otra vez soy la segunda opción de alguien mas...y yo sola me lo busqué 🙍

Dura realidad, alejate de mi vida

descubrí la realidad; no exactamente por mis medios, pero me di cuenta de que todo era una farsa planificada y que no era la única involucrada , ademas de mi, otras 2 mujeres estaban siendo engañadas.
lo que me impresiona es lo rápido que lo supere, luego de una semana ya no sentía dolor por mi desamor, no me costo adaptarme a estar soltera una vez mas....y lo mas importante de todo, es que casi no me importo que pasara, supongo mi mente estaba preparada a algo como esto luego de las extrañas circunstancias de mi supuesto noviazgo.
lo que me lleva otra vez a escribir en mi blog es mi sentimiento de vacío que estoy experimentando constantemente este ultimo tiempo; no es algo relacionado a mi relación frustrada de hace poco...es el sentir que nadie me a vuelto a amar luego de tanto tiempo, ademas de yo volver a sentir ese sentimiento de enamoramiento casi colegial que te embriaga en la juventud.
es extraño mirar mi pasado y darme cuenta de lo mucho que ame siendo correspondida y que ahora tengo el presentimiento que nadie podrá volver a hacerme sentir así; ¿seré acaso yo la pesimista?
aveces cuando estoy en mis eternas reflexiones pienso en como la vida me a cambiado, pienso en todo lo que se fue y aquello que nunca tuve, en las cosas que he ganado y las que aun me faltan por alcanzar; entre todo esto no puedo evitar recordar mi primer gran amor, aquel con el cual experimente todos los sentimientos posibles en mi cuerpo, desde la mas sincera felicidad hasta el mas profundo desamor. Nunca lo odie, a pesar de que me rompió mi corazón. Tampoco fue su culpa, cuando las relaciones se desgastan ya no queda mas por hacer, por mucho que pataleemos.
¿Como será su vida?, ¿ abra cumplido sus sueños?, ¿ sera feliz?...
es fácil buscar en facebook y mirar un poco, pero es algo tan subjetivo.
Me encantaría volver a encontrarlo, tomarnos un té y charlar de nuestras vidas, sin dobles intenciones, solo por el placer de volver a sentir esa intimidad perdida hace años; que me cuente acerca de sus nuevos amores, planes y anhelos, saber de corazón cómo esta.
y listo, después de eso nada. a seguir con la vida tal cual esta, no es necesario mantener una amistad.
solo quiero saber si está siendo feliz.

Es tan difícil encontrar a alguien que te complemente, ¿seré yo el problema, doy una mala impresión?
estoy aburrida de ser una segunda opción para todos, ¿cuándo volveré a amar y ser amada?