no recordaba que existía este blog realemente hasta que por hechos de la vida entré en blogspot.
Que terrible re-leer viejas entradas y darme cuenta que han pasado mucho tiempo y aquella joven murió dentro de otras preocupaciones; la vida es un constante cambio y se ve reflejada en estas cosas.

Aquella niña enamorada, despechada, engañada y buscando el amor en cada esquina ya no está, ahora estoy yo.

si tuviera que contar mi vida fuera de aquel ámbito puedo decir que encontré parte de mi pasión en la escritura, que me estoy esforzando por mejorar cada día un poco más; que la pedagogía cada vez me emociona menos, pero que mi vida rodeada de libros y té es un proyecto que realmente me emociona. Que estube muy enferma pero ya logré superarlo con enteresa y que tengo muchos más amigos de los que esperaba y menos de los que creía.

Que mucha gente me quiere y no se muy bien la razón; que volví a ver anime, leer, escribir, jugar y disfrazarme como siempre quise y no me arrepiento de mis decisiones.

Y que encontrar el amor ya no es mi prioridad en al vida, porque soy feliz rodeada de mis amigos.

Pero este blog es como una historia de todos mis pequeños enamoramientos y decepciones, no perderemos la costumbre a estas alturas, ¿no?

Estoy asumiendo que mi vida quizas estaba llendo por un rubro amoroso equivocado.

últimamente mi mente viaja por lugares que suprimia por miedo al rechazo de varios aspectos, cegada por la imagen de normalidad que tengo instaurada en mi subconciente, tratando de encajar y ser la mujer modelo exitosa, independiente y totalmente ejemplo a seguir.

Pues no lo soy para nada.

Luego de un desastre amoroso y saboteado por mi propia cobardía entendí que la emoción que sentí con todos aquellos enamoramientos eran completamente diferentes a lo que siento ahora. No es menor, mayor o malo, simplemente diferente, y que aquello me hace sentir bien y mal en partes iguales.

Suele gustarme mucha gente, no sólo en una forma amorosa y pasional, sino que en terminos amistodos y de empatía, y en ocaciones me cuesta diferenciar una de otra y confundo sentimientos por otros, lo sé, siempre lo he hecho y luego me arrepiento.

Pues ahora me pasa, creo que me gustan tres personas al mismo tiempo, pero ni pretendo hacer nada por que ellas se enteren de alguna manera de esto, debido a que mi cobardía por aceptar que me gustan es mayor a mis ganas de "no estar sola y entablar relaciones"

Pero la primera que me empezó a gustar es fabulosa... de ojos pequeños, piel morena, pelo sedoso, hermosa sonrisa y un corazón amable. Sé que ella no puede corresponderme por varias razones, pero yo soy feliz simplemente escuchando sus conversaciones, riendo con sus bromas, compartiendo experiencias y jugando como niñas. Adoro cuando sonrie y sus ojos parecen pequeñas lunas, sus caderas anchas que ella odia y aquella personalidad tan meticulosa que me dan ganas de desordenar un poco. Ella es fabulosa, y nunca sabra que me gusta para poder mantenerme a su lado por un poco más de tiempo.

La segunda que me gusta es preciosa... de mirada cansada, piel muy blanca, pelo castaño y liso, divertida, graciosa y muy selectiva. Me encanta como nuestras conversaciones fluyen como si nos conocieramos de una vida completa, como con cosas simples puedo hacerla sonreir y distraerse. Como trata de no molestar a nadie pese a que no lo diga, que sea tan buena amiga, abierta de mente y tan chistosa. Me encanta su cara redonda pese a que ella la odie, sus facciones suaves y ese gesto cuando sube sus lentes. Quiero seguir a su lado, de cualquier modo que se pueda, sacando fotos juntas, riendo de series, planificando cosplay y teniendo su amistad eterna. Jamás sabrá que me gusta, porque me destruiría un rechazo de su parte.

Y la tercera persona que me gusta es perfecta... ojos pequeños, gran sonrisa, pelo siempre despeinado, manos frias, cintura marcada, gestos asustados y un enorme amor contenido.
Adoro como con ella todo es sencillo, como a su lado olvido que hay dos personas que me gustan además de ella, que me escuche todo el tiempo, que sea divertida, risueña y con la risa más bella que he oido. Me encanta cuando no me sueltas la mano pese a que solo somos amigas, que no te alejes cuando te abrazo despreocupadamente, que tu mirada este siempre pendiente de lo que te estoy contando. Adoro escuchar tus historias e ideas, que tu voz suene tan dulce y a la vez tan asustada.
Admito imagino las pequeñas orejas de gato que probablemente bajes cada vez que te digo que te quiero, que tus nervios me causas ternura y que eres simplemente preciosa.
Admito también que hoy fue un día fabuloso a tu lado, que por más que trato de no pensar en cuanto me gustas lo termino haciendo igual, que lamento ser tan expresiva en algunas ocaciones y que cuando estabamos por separarnos estaba sufriendo.
Y que mi corazón se agitó como un loco cuando estabas tan cerca de mi rostro, que no super que hacer con mis sentimientos esta vez; que moría por besarme sólo un poco y que si hubiera sigo la misma del pasado lo hubiera hecho sin pensar.

Pero tampoco nunca lo sabrás, porque a ti ya te gusta alguien y probablemente no soy yo. Tan solo dejame quedarma tu lado abrazandote y yo estaré bien...

Me arrepiento jamas

Cada vez que entro al blog es para contar acerca de nuevos enamoramientos que pasan por mi cabeza...
¿por qué perder la costumbre?

Fue tan inesperado que casi me da miedo

Se ve tan lindo, que me da susto equivocarme

Sentir mariposas en el estomago es tan placentero una vez mas...

¿Como lograste que este corazón destrozado latiera tan rápido solo con acercarte?

¿como hiciste que mi mente no pensara en nada ni nadie mas?

Me hiciste olvidar a todos mis posibles enamoramientos con solo un beso y ya está...

¿Ahora que?

Ya me tienes en tus manos, cuidame.

confusión

Estoy confundida...no se que hacer
Hace tanto tiempo que no me sucedía esto, nisiquiera se si es real o mi mente lo esta creando en base a mi conformismo habitual.
¿Que tiene aquella persona que esta haciendo que mi corazón y cerebro se vuelvan locos sin ningún motivo, que es esto que siento en mi estomago cada vez que algo relacionado a él es mencionado, por que su cercanía me dan ganas de gritar y al mismo tiempo de no soltarlo nunca mas?
¿Será esto aquel acto perdido en mi memoria llamado "enamoramiento"?
No lo se...
Solo se que sus ojos me traen loca, su contagiosa sonrisa me hace sonreír como una quinciañera, que tengo ganas de abrazarlo y gritarle que no me haga sufrir mas de esta manera. Que por favor no sea todo un invento de mi mente solitaria; que aquellos pequeños roses y miradas sean de verdad un indicio de que quizás no estoy tan equivocada en lo que siento.
Este esperar continuo me esta matando, no tener el control me vuelve loca, tú me vuelves loca y yo no lo estoy evitando.
¿como decirte que me muero cada vez que me hablas por trivialidades? Que tu presunta inocencia me encanta, que todas las bromas me llegan a lo mas profundo de mi ser y es devuelto con una risa verdadera. Que intento ser lo mas yo posible frente a ti...que me encanta que te sientes descuidadamente a mi lado y coloques tu cabeza en mi hombro dejandome sentir tu respiración pausada a mi lado...
Y es que estoy mueriendo en esta espera...¿que se supone que haga yo? Quiero pararme frente a ti y gritarte de una vez que te has robado mi corazón sin mi consentimiento, quiero saber si me lo devolveras antes de que se quiebre o te lo quedaras para cuidarlo...
Quiero saber...si acaso todo eso que mente creo es real o si tendré que ocultar esto para no caer en la mas profunda humillación...

Quiero

Quiero tantas cosas y tan pocas a la vez...
Quiero tatuajes , dinero y mas zapatos...muchos vestidos y gorros de lanas
Quiero hacer mas aros, usar collares y ponerme pulseras
Quiero dinero y un trabajo que no me quite la vida
Quiero ser profesora pero no quiero serlo toda mi vida
Quiero opciones que no sean solo si o no
Quiero tiempo y amigos eternos
Quiero volver a tener 17 y no pasar de los 21
Quiero dormir pero no quiero acostarme aun
Quiero soñar despierta y volar dormida
Quiero ser libre y flojear o trabajar todo lo que yo quiera
Quiero tiempo y siempre tener a alguien con quien gastarlo
No quiero un pololo sino un compañero
Que mi mamá dure para siempre
Y que mi sonrisa sea eterna
Que mi hermana nunca deje de ser ella
Y que la gente mire a otros en la calle
Volver a ser la patinadora q fui
Y nunca volver a pensar que no soy capaz de algo que me proponga

Your Hand In Mine

04:20 Am, día 5 del 4 mes del año...
seguimos con las entradas en modo depresivo al parecer. No se porque cada vez que estoy triste me acuerdo de que existes blog...
es curioso como las canciones hacen rememorar tantos recuerdos enterrados en mi memoria, algunos que no querías volver a ver en tu mente y otros que llegan con pequeñas alegrías.
Hoy volví a un viejo y abandonado Tumblr que vagaba por internet, y la música de fondo que estaba como predestinada en la pagina me hizo nadar por aquellos recuerdos como si hubieran sido creados ayer, aquellos días llenos de risas y amor, en donde no me preocupaba por trabajos sin terminar, dinero que pagar o problemas del exterior; Días en que estaba entre sus brazos y nada me preocupaba, días que pasaba en un sillón de cuero negro escuchándote mientras tocabas aquella canción tan prolijamente y me decías que aquella era mi canción.
aquella canción que tocaste ese día que estaba sentada llorando en tu cama tratando de asimilar que lo nuestro acababa con aquella canción  entre esas cuatro paredes, que cuando me despedí me diste aquel ultimo beso entre mis lagrimas y tu cara de angustia por mi.
Solo una canción me hizo acordar todas esas escenas en que era feliz y también muy desgraciada...
¿Como puede una simple canción puede hacerme llorar ya pasado tantos años desde que supe de ti?
no entiendo como es que aun pienso en ti y me pregunto que sera de tu vida, ¿ es esto lo que llaman no pasar etapas? creo que tu pagina no se cerro con aquella llamada telefónica que me pidió no volver a buscarte nunca mas...hasta ahora e cumplido y no lo he intentado...
¿seras feliz?, ¿ la canción te recordara a mi tanto como a mi me recuerda a ti?
dicen que el primer amor jamas se olvida y yo lo estoy comprobando.
Solo quiero que llegue alguien que logre llenar el vació que dejo en mi corazón tu partida.

¿que estoy haciendo con mi vida?...

Como es posible que me trate a mi misma de esta manera, auto-convenciendo de que soy completamente feliz así como estoy, que mentira, que gran mentira es aquella en la que estoy inmersa.
Como es posible que no haya aprendido nada y ahora mi amor se alimente de algo tan irreal y poco seguro, de alguien que se no me quiere como yo lo hago y como me merezco...¿por que si tengo tanto amor que dar me conformó con algo como lo que estoy viviendo?
Obvio...dicen que nones necesario e la vaca si tienes la leche gratis...y eso es lo que soy...una gran vaca que esta dando la leche gratis...¿así quien va a quererme?¿como exigir algo si desde un principio me dijeron que no pasaría?
Ya perdí esta batalla y solo me queda seguir adelante y no darle gran importancia al hecho de que otra vez soy la segunda opción de alguien mas...y yo sola me lo busqué 🙍

Dura realidad, alejate de mi vida

descubrí la realidad; no exactamente por mis medios, pero me di cuenta de que todo era una farsa planificada y que no era la única involucrada , ademas de mi, otras 2 mujeres estaban siendo engañadas.
lo que me impresiona es lo rápido que lo supere, luego de una semana ya no sentía dolor por mi desamor, no me costo adaptarme a estar soltera una vez mas....y lo mas importante de todo, es que casi no me importo que pasara, supongo mi mente estaba preparada a algo como esto luego de las extrañas circunstancias de mi supuesto noviazgo.
lo que me lleva otra vez a escribir en mi blog es mi sentimiento de vacío que estoy experimentando constantemente este ultimo tiempo; no es algo relacionado a mi relación frustrada de hace poco...es el sentir que nadie me a vuelto a amar luego de tanto tiempo, ademas de yo volver a sentir ese sentimiento de enamoramiento casi colegial que te embriaga en la juventud.
es extraño mirar mi pasado y darme cuenta de lo mucho que ame siendo correspondida y que ahora tengo el presentimiento que nadie podrá volver a hacerme sentir así; ¿seré acaso yo la pesimista?
aveces cuando estoy en mis eternas reflexiones pienso en como la vida me a cambiado, pienso en todo lo que se fue y aquello que nunca tuve, en las cosas que he ganado y las que aun me faltan por alcanzar; entre todo esto no puedo evitar recordar mi primer gran amor, aquel con el cual experimente todos los sentimientos posibles en mi cuerpo, desde la mas sincera felicidad hasta el mas profundo desamor. Nunca lo odie, a pesar de que me rompió mi corazón. Tampoco fue su culpa, cuando las relaciones se desgastan ya no queda mas por hacer, por mucho que pataleemos.
¿Como será su vida?, ¿ abra cumplido sus sueños?, ¿ sera feliz?...
es fácil buscar en facebook y mirar un poco, pero es algo tan subjetivo.
Me encantaría volver a encontrarlo, tomarnos un té y charlar de nuestras vidas, sin dobles intenciones, solo por el placer de volver a sentir esa intimidad perdida hace años; que me cuente acerca de sus nuevos amores, planes y anhelos, saber de corazón cómo esta.
y listo, después de eso nada. a seguir con la vida tal cual esta, no es necesario mantener una amistad.
solo quiero saber si está siendo feliz.

Es tan difícil encontrar a alguien que te complemente, ¿seré yo el problema, doy una mala impresión?
estoy aburrida de ser una segunda opción para todos, ¿cuándo volveré a amar y ser amada?